Вопрос – ответ

Иногда в жизни бывают ситуации, когда не совсем понятно, что происходит в наших взаимоотношениях с детьми, родителями, супругом, или в коллективе на работе. Но прояснить эту ситуацию часто помогает вопрос, заданный психологу. Иногда этого бывает достаточно для того, чтобы ситуация благополучно разрешилась.

Для того, чтобы задать свой вопрос, просто напишите мне.

А ниже можно посмотреть, какие бывают вопросы и ответы.

Вопрос:

Здравствуйте, Евгений Витальевич.

Мне 43 года. У меня взрослая дочь 17-ти лет,второй хороший брак. Я почти 11 лет проработала бухгалтером. Я никогда не стремилась сделать карьеру,работала аккуратно,всегда была на хорошем счету у работодателя и коллеги меня ценили,я могла устроить праздник на 8-е марта,нарисовать классную газету,порадовать коллег. Меня все устраивало. Так получилось, что сегодня я без работы. И вот сейчас,сидя дома,я стала задумываться,почему я не пошла на повышение,почему не осталась на хорошей должности, ведь могла бы сделать карьеру и т.п. И постоянно чувствую,что жизнь проходит,а я ничего не добилась. Даже поступила снова учиться,получаю второе высшее юридическое образование,хотя думаю, зачем, пригодится ли? Понимаете,для меня в работе очень важно,чтобы вокруг были хорошие люди. С предыдущей работы я ушла именно потому,что не стала "бороться" с новой начальницей. Не умею отвечать на хамство,лучше уйду. Вообщем получилось то,что сейчас я ищу работу, а ситуация такая,что часто нужны более молодые сотрудники(до 40, до 35лет и моложе). Получать отказ не очень приятно. Я стала как-то бояться,что придя в коллектив,из-за моего возраста мне будет трудно сработаться. Странно,что такая мысль пришла мне в голову,но я дествительно изменилась. И эти изменения не радуют. Я всю жизнь любила заниматься рукоделием,вышивать, рисовать,сейчас очень хочу научиться делать кукол. У меня есть задумки,хочется реализоваться,но постоянно мысль - а не поздно ли? Как то обидно,что мысли о реализации пришли не в 20 лет, а гораздо позже. Хочется встряхнуться,но не знаю как. Муж говорит,отдохни,займись чем нравится. А чем? Да и на одну его зарплату трудновато прожить. Потеряла уверенность. Нет цели. Все понимаю. А как справиться с ситуацией - не знаю. Может Вы посоветуете,что делать, как выбраться в таком возрасте из такой ситуации. Спасибо.

Елена

Ответ:

Здравствуйте, Елена. Сложность, с которой вы столкнулись, не так редка, как кажется. На самом деле, многие люди в любом возрасте хотят найти в своей жизни больше новых путей для развития и более полного самовыражения. Инога они меняют работу, профессию, специальность. Но эти изменения совершенно нормальны и свидетельсвуют скорее о том, что у вас есть потребность в дальнейшем развитии и росте. Необходимо, возможно, только придать этому росту чуть более конкретное и нужное вам направление. Для этого тщательно представьте себе и подробно запишите то, какой вы хотели бы видеть вашу дальнейшую работу и жизнь в целом. У меня сложилось впечатление, что сейчас вы еще находитесь на некоем перепутье, еще не приняли окончательного решения, куда именно двигаться дальше. Хотите ли вы работать в другой области, или же вам просто хочется трудиться в комфортой обстановке, но в той же специальности? Таких мест много, а грамотные и вдобавок некофликнтые специалисты сейчас везде нарасхват. Хотите ли вы нарабатывать в себе качества, позволяющие добиваться большего в карьере, или вам скорее по душе изменения другого, внутреннего плана? Меняться никогда не поздно. Если вы чувствуете потребность в изменениях, значит, они вам для чего-то нужны. Разобравшись, чего вам не хватает в настоящий момент жизни, вам будет гораздо легче понять, в какую сторону следует двигаться. Поставьте себе новые цели, и тогда появятся силы для совершения необходимых изменений, и уверенность в себе, и умение спокойно переносить отказы.

С уважением,

Евгений Витальевич

Задать свой вопрос

Вопрос:

Здравствуйте,Евгений Витальевич!!!

Меня зовут Ольга. Мне 20 лет. Мужу 34 года. У меня есть проблема, которая появилась уже давно. Сначала предистория про моего мужа. Он воспитывался одной лишь матерью. Мать сейчас живёт одна в своей старой квартире. Мы с мужем отдельно. Свекровь ведёт себя очень непонятно. Меня она просто ненавидит, за то, что я "увела" её сына от неё... Постоянно наговаривает на меня, что я изменяю, что мне нужны только деньги...и т.д. Новая квартира, моего мужа, где сейчас мы делаем ремонт (занимаюсь этим я), записана на свекровь, т.е. она собственник. Она настолько обозлились на меня, и на сына, что при упоминании,что это квартира на самом деле-то не её а наша, угрожает, что не отдаст её, и не пропишет даже сына туда, не то что уж меня... Короче, говоря, готова против своего сына пойти.И это не первая ситуация. У неё такой характер. Следует указать, что квартира была куплена до моего знакоства с мужем, т.е. 5 лет назад, а с мужем мы 4 года только. То есть свекровь рассчитывала жить там с ним (хотя сын ей объяснял, что покупает для своей семьи.) Вот. Характер у моего мужа сложился соответственно тоже стревозный, он действительно считает, что я с ним из за денег, что я изменяю,что я бездельничаю, катаюсь на машине(которую он мне подарил) без надобности, провожу время у сестры или своей мамы, а дома как будто ничего не приготовлено. И, главное, чем больше я сижу дома, готовлю, убираюсь, стираю, чем меньше я прошу денег, тем больше у него требования.Иногда, он может, вообще, без повода придраться ко мне, что я прячу второй мобильник, с которым типо общаюсь с любовником...даже смешно!!!Я вообще не даю ему повода!!!!!! Может ему надоели такие отношения, что я не изменяю...что я такая покладистая.... Не знаю...иногда мне кажется, что у него крыша съехала. вообще мой муж довольно таки обеспеченный. Но вся проблема в том, что деньги он называет только своими, и мне не даёт практически вообще!!! Даже на продукты я выпрашиваю!!!1000 рублей!!!!!!!!!Хотя знаю, что у него в кармане лежит стопочка.... И он мне говорит что денег нет!!! А что уж говорит про личные средства гигиены....приходится ему объяснять, что я женщина и мне надо ходить в парикмахерскую....ужас просто. Я сейчас беременная, и не работаю. Мне вообще очень тяжело с деньгами.Когда я ему говорю, что так нельзя, нужно думать не только о себе, что нужно планировать расходы, а не тратить их только на себя(покупать себе машины, и д.р.) он отвечает, что я пытаюсь его переделать под себя...И отвечает, не нравиться-уходи. А между тем говорит, что очень меня любит.Но он не то что не даёт мне денег, он не помогает мне ни в чём!!! Да я и не прошу, но просто, что б вы ничего не подумали, сообщу, он не знает даже что такое помыть за собой чашку...или поднять мою вещь, если по его вине она упала.... В общем, ситуация плачевная. Всему виной воспитание...он эгоист, живёт для себя. Как мне быть? Как вести себя, как добиться, что бы он давал мне достаточно денег? Посоветуйте!!! Пожалуйста!!! Даже на фрукты (зная, что беременная)он вчера выделил мне только 400 рублей!!!!! ИХ них я большенство потратила на еду, которую приготовила для него же!!он просто не ценит меня...Как мне быть? Ребёнка он очень хочет, это его певый брак и малыш. Не знаю, что будет дальше....

Ольга

Ответ:

Здравствуйте, Ольга. В ситуациях, когда семейные порядки - то есть различные права и обязанности супругов - не прописаны и хотя бы на словах четко не определены, бывает непросто понять, как себя вести, и что обязаны или не обязаны делать муж или жена. Обсуждали ли в с супругом эти вопросы? Похоже, что сейчас в этом настала явная необходимость. Через несколько месяцев у вас появится малыш, и если не договориться об определеных вещах - таких, как распределение денег в семье, кто кому помогает, кто какие обязанности выполняет и т.д., то сложностей в дальнейшем будет только больше. Очевидно, что есть много причин, почему вы вместе; какие это причины? Каким вы оба видите ваши отношения через год, два, пять лет? Обсудите с мужем эти вопросы. Если у вас не получится разобраться с ними самостоятельно, рекомендую обратиться к семейному психотерапевту за очной консультацией.

С уважением,

Евгений Витальевич

Задать свой вопрос

Вопрос:

Добрый вечер, Евгений Витальевич!

Обращаюсь к вам за помощью. Меня зовут Сергей, я четвертый год живу с
Еленой в гражданском браке, у нее двое детей, девочке 7 лет, мальчику
11, поначалу в первый год было вроде как все хорошо, в отношении детей, затем все хуже и хуже, сейчас они меня просто раздражают по любому поводу,
в общем я решаю развестись. Правильно ли я делаю?

Сергей

Ответ:

Здравствуйте, Сергей.

Сейчас вы живете с женщиной, у которой есть дети от предыдущего брака.
Естественно, эта ситуация предрасполагает к определенным - возможным -
трудностям. Я не смогу сказать вам, правильно ли вы делаете, что собираетесь
развестись, хотя бы потому, что только вы сами сможете ответить себе на это
вопрос, и в любом случае решать вам. Но мне кажется очень важным попытаться
разобраться, что происходит в вашей семье, что сейчас отношения с детьми
испортились окончательно. Предпринимали ли вы какие-то действия, чтобы
исправить ситуацию? А ваша супруга? Как вы обычно поступаете, когда
возникают жизненные сложности - устраняетесь от них или пытаетесь
разобраться и исправить положение? Мы порекомендовали бы вам перед тем, как
совершать какие-то действия, откровенно обсудить возникшую ситуацию с
Еленой. Если же вы уже обсуждали это, но ничего не изменилось, то нам
кажется, вам стоило бы попытаться разобраться в этой проблеме вместе с
семейный психологом, психотерапевтом.  Вы живете вместе четвертый год, это
солидный срок. Мы уверены, что этот факт заслуживает того, чтобы приложить
усилия к тому, чтобы разобраться в ситуации. Постарайтесь отнестись
максимально бережно к себе и к людям, с которыми вместе живете.
Успехов Вам.

С уважением,

Евгений Витальевич,

Ольга Владимировна.

 

Вопрос:

Здравствуйте, ув. доктор.

Вот прошу вашей помощи в лечении депрессии моего мужа после армии. Он не
может справиться с постоянными тревогами, головными болями психического
характера. Посещал психотерапевта, ему назначили курс лечения, уже лечится 6 мес., а эффект не закрепляется.. Пока принимает препараты - чувствует себя хорошо, как прекращает опять депрессия и тревога! Принимали
анафранил, депакин, фенибут.. Скажите может есть более эффективные
препараты? Что нам делать? И может ли эта депрессия остаться на всю жизнь? А еще собираемся детей заводить .Может это состояние сказаться на будущих детях? Помогите нам, пожалуйста!! Спасибо!!

Вика, Казахстан

Ответ:

Здравствуйте, Вика.

Скажите, вашего мужа принимал психотерапевт или все-таки психиатр?

Дело в том, что в достаточно большом проценте случаев для эффективного лечения многих заболеваний психологического плана, в том числе депрессии, необходимо
сочетать прием медикаментозных препаратов и собственно психотерапии. Чаще
всего именно сочетание этих методов позволяет добиться максимального
улучшения здоровья. Правильно ли я понял, что ваш супруг не получает
психотерапии? Если это так, я рекомендовал бы вам обратиться к специалисту,
который использует в своей работе как медикаментозные, так и
психотерапевтические методы лечения. Особенно я бы рекомендовал семейную
психотерапию: в этом случае та поддержка, которую вы ему оказываете, даст
максимальный эффект. В этом плане очень хорошо, что вы активно помогаете
вашему мужу бороться с болезнью. Оптимальную тактику лечения подберет
специалист на очном приеме. Возможно, имеет смысл использовать другие
препараты, если указанные вами средства не дают эффекта.

Махлин Евгений Витальевич,

семейный психотерапевт.

Вопрос (продолжение):

Здравствуйте, Доктор!

Спасибо за помощь. Скажите, мы собираемся детей заводить. Может это состояние сказаться на будущих детях? или препараты которые применяет мой муж?
Спасибо заранее!

Вика, Казахстан

Ответ:

Здравствуйте, Виктория.

Что касается генетической предрасположенности, передачи болезни вашим детям,
то здесь многое зависит от диагноза вашего супруга, и тогда на этот вопрос
вам лучше ответит лечащий доктор, который знает особенности его
заболевания. Если депрессия психогенная,  то вероятность передачи ниже.
Однако хотел бы отметить, что кроме генетических, есть еще и другие
факторы - непосредственное влияние самого заболевания отца на детей, потому
что если болезнь прогрессирует, это оказывает по крайней мере вторичное
влияние на ваши взаимоотношения в семье. Если ваш супруг находится в
депрессии, его контакт с окружающими, в том числе со своими детьми, может
быть затруднен. А если дети не имеют возможности полно и активно
контактировать с отцом, это, безусловно, оказывает негативное влияние. Кроме
того, рождение детей  - это достаточно серьезный стресс практически для
любой семьи, на преодоление которого нужны силы. Обычно эти силы берутся,
когда супруги уже привыкли к друг другу за время совместного проживания,
пообтерлись, "попритесались" друг к другу, решили основные спорные моменты
между собой, распределили роли, договорились, "кто в семье главный" и так
далее. К этим же спорным вопросам можно в каком-то смысле отнести и болезнь
одного из супругов. Если такая ситуация не решена на той стадии, когда людей
еще двое, то решить ее на стадии появления ребенка будет гораздо сложнее.
Поэтому перед тем, как заводить ребенка, я рекомендовал бы вам сначала
вылечить заболевание вашего мужа, а если сделать это сейчас не представляется возможным, то, по крайней мере, важно иметь представление о том, как оно может протекать и что каждый из вас будет делать в зависимости от этого -  чего каждый из вас хочет и на что он готов.

Например, готовы ли вы завести ребенка, если знаете, что ваш муж не сможет вам помогать и - теоретически - может находиться в очень тяжелом психическом состоянии длительное время? Готовы ли вы к этому, и как представляете себе различные варианты вашего будущего?

Я рекомендовал бы вам подробно обсудить с супругом его и ваше представление
дальнейшей вашей совместной жизни, подробно обсудить и даже расписать, как
он будет действовать в будущем в различных жизненных ситуациях (рождение
ребенка, общение с ним, выполнение различных других обязанностей). Это
действие позволит вам решить очень важные спорные вопросы сейчас, когда
сделать это гораздо проще и легче.

Махлин Евгений Витальевич,

семейный психотерапевт.

 

Вопрос:

У меня такая проблема: я беременна, скоро родится ребёнок, но с нами в квартире обитает бойцовский пёс (стаффордширский терьер), причём совершенно необученный, не знает элементарных команд (муж и свёкор завели себе его как игрушку). Псу 3 года. Я очень боюсь держать в одной квартире младенца и такую собаку, наслушалась разных ужасных историй о том, как подобные псы загрызают детей до смерти или тяжёлых увечий, пытаюсь убедить мужа в этом, но он и слушать не хочет о том, чтобы избавиться от пса, считает, что ничего страшного в таком соседстве нет, что это может случиться с кем угодно, только не с нами. Я, конечно, понимаю, что собаку муж и свёкор любят и не хотят с ней расставаться, но, по-моему, ребёнок в тысячу раз дороже. Как мне убедить мужа не подвергать малыша такой опасности? Пёс на самом деле ужасно невоспитанный. Кто знает, что у него в голове. А если ещё и ревновать начнет к малышу...

Анна, г. Москва

Ответ:

Здравствуйте, Анна.

Скажите, кто главный в вашем доме? У меня сложилось впечатление, что в вашей семье есть некие особенности, касающиеся вопросов власти, которые пока что не разрешены. На чью сторону встает ваш муж во время ваших разногласий с его родственниками (предполагаю, что они иногда случаются)? Бывает очень важным, чтобы супруги в таких важных вопросах имели единую позицию. Согласен с вами в том, что совместное нахождение в квартире такой собаки и ребенка может быть небезопасным. Похоже, что эта собака в вашей семье играет какую-то важную функцию. Подумайте, какую.
В связи со всем вышесказанным, и учитывая нежелание ваших родственников избавиться от животного, я рекомендовал бы вам обратиться к семейному психотерапевту. С его помощью вы вместе с вашей семьей сможете разобраться в тех внутренних процессах, которые вызвали эти сложности, и найти правильный выход из создавшегося положения.

Махлин Евгений Витальевич,

семейный психотерапевт.

Задать свой вопрос

Вопрос:

«Живем с девушкой шестой год, мне 33 ей 26, не расписаны. Не знаю, когда точно все это началось, но мы с ней стали отдаляться друг от друга, я уделял ей мало внимания, она окунулась с головой в работу, общение с коллегой на 4 года ее младше. Я, видя это, злился, ревновал, но держал все в себе, подсел на Интернет, игры компьютерные, книжки. На свой день рождения очень обидел ее в присутствии своих родственников. Позднее выяснилось, что она уже была на второй неделе беременности. Сейчас 23 неделя, на УЗИ сказали девочка. 

Девушка говорит, что любит коллегу, он отвечает ей взаимностью. Но она понимает, что все это может быть временно, просто оказался он в нужное время рядом - утешил. Но сама с этим  справиться не может, пока он от нее не откажется.
 Я не знаю, как быть, очень ее люблю и хочу вместе воспитывать нашу дочку. Очень боюсь их потерять. Когда дома (работа командировками по неделе) стараюсь окружить ее любовью и заботой, готовлю, убираюсь, делаю все. Она иногда ничего не замечает.
Помогите, пожалуйста».

Александр С.

Ответ:

Здравствуйте, Александр.

Вы живете вместе уже больше пяти лет, а это - довольно серьезный срок для взаимоотношений. И естественно, что время не стоит на месте: и вы, и ваша девушка меняетесь, и отношения между вами – тоже. Сейчас ваша семья (а в психологическом смысле вы именно семья, вне зависимости от наличия штампа) находится в непростом положении, и очень важно разобраться, что же именно произошло, и, главное – как можно исправить положение.

Вы совершенно правы: как правило, увлечения на стороне являются вторичными, то есть возникают, в первую очередь, из-за различных сложностей во взаимоотношениях в паре. Похоже, что в какой-то момент вы стали меньше давать вашей девушке чего-то, что очень важно для нее: любви, внимания, или чего-то другого. А когда человек лишается чего-то важного, он, естественно, хочет это вернуть: если какая-то потребность перестает удовлетворяться внутри семьи, она часто начинает удовлетворяться вне её. Как вы думаете, о чем может идти речь? Как изменилась ваша жизнь за прошедшие годы, что вашей девушке потребовался кто-то со стороны?

Многие пары сталкиваются с подобными трудностями после нескольких лет совместной жизни. Рождение ребенка осложняет ситуацию, но из любого положения всегда есть выход. Я бы порекомендовал вам вместе с вашей девушкой обратиться к семейному терапевту. С его помощью можно попробовать в достаточно безопасной и спокойной обстановке прояснить, что сейчас вы и ваша супруга хотите от себя и друг от друга, найти выход из сложившийся ситуации, максимально приемлемый для обоих. Сделать так, чтобы при любом решении, которые вы примете вместе, уладить возникшие между вами конфликты и недопонимания. И, конечно, наладить, насколько это возможно, ваши отношения в преддверии рождения ребенка - сделать так, чтобы негативное воздействие на него оказалось минимальным.

Вы пишите о том, что ваша супруга не всегда негативно реагирует на проявления вашей ласки и заботы; возможно, что она тоже хочет изменить возникшую ситуацию и поработать над этим, и будет не против работы со специалистом. Я занимаюсь подобными проблемами и готов принять вас. Будут вопросы – пишите.

Махлин Евгений Витальевич,

семейный психотерапевт.

Задать свой вопрос

Вопрос:

Рассталась со своим любимым полгода назад, жили гражданским браком около семи лет. Дело практически дошло до свадьбы. За 5 дней до неё я отказалась. Испугалась. Расстались. Начала встречаться с другим. Бывший звонил, умолял вернуться. Я хотела вернуться, но не могла. Было давление извне. Родные были против. Не хотела их расстраивать.

Начала встречаться уже с новым. Бывший (Любимый) не переставал настаивать. Умолял. Я опять же не могла. Были обстоятельства. Но ночами ревела. В голове свалка мыслей. Вчера решила написать ему, просто как дела. Он встречается уже с другой. Говорит, что есть чувства. Я восхитилась его мужественности. После того, когда растоптали его любовь. Он выжил. И видимо, счастлив. Дай Бог ему всего самого доброго. Но не могу смирится с тем, что он с другой. Обнимает, целует. Видимо также, когда в свое время он не мог смирится с тем, что я кого-то любила и обнимала. Я не собираюсь рушить его счастье. Просто анализирую, если бы тогда мы не расстались, а поженились. Были бы мы счастливы?.. Ненавижу себя за то, что тогда позволила другим себя сломать. Переубедить. Надо было идти напролом. На зло всем. Во имя любви. Но я оказалась слаба. За что я сейчас и расплачиваюсь. Я люблю его.

Катерина, г. Минск

Ответ:

Здравствуйте, Катерина.

Вы пишете, что у вас "в голове свалка мыслей". Вы не обозначили напрямую, в чем бы хотели получить помощь, но предположу, что это - связанные вещи. Из вашего письма я не совсем понял, по какой причине вы с женихом расстались. В общем-то, об этом писать и не обязательно, но очень важно, чтобы вы сами внутри себя четко понимали, по какой причине это случилось. Это важно для того, чтобы потом не было сожалений и метаний, а также для того, чтобы в последующем не совершать прежних ошибок. То есть разобраться с этим - очень важно. Можете ли вы написать, по какой причине решили расстаться с вашим молодым человеком?

Евгений Витальевич, добрый день!

Извините за сумбур в предыдущем письме. Мысли опережали стук пальцев по клавишам. Да, я могу объяснить. Он младше меня на год, учится в университете. Играет в футбол. В общем, ведет студенческий образ жизни.

Я уже давно закончила университет. Давно работаю в престижной компании, зарабатываю приличные деньги. Со стороны это выглядело, мягко скажем, не очень. Родители постоянно спрашивали, почему он не пойдет работать. Почему Ты с утра до ночи вкалываешь, а он там с друзьями то в университете, то на футболе? Я не могла ответить на эти вопросы. Я жалела его, хотела, чтобы он учился, да и он сам тоже.
Короче, на меня давили. Мол - это привычка, это не Твое. Ты его подавляешь, как мужчину. Ты независимая, с сильным характером. Он Тебе, как сын. Тебе нужен сильный мужчина.

А сейчас мой нынешний молодой человек "всех" полностью устраивает. Мы работаем в одной компании. Он умный. У него машина, деньги. Он меня возит отдыхать, заботливый очень. Он мне тоже очень нравится. Но та рана ещё не зажила. Этот спектакль, к чему он?

Еще подруги советуют, раздели лист напополам. Напиши их имена и все их + и -.
Если я это сделаю, по всем критериям "выиграет" мой нынешний молодой человек. Но проиграет только в одном. В вопросе чувств, точнее любви. Непонятно, что на данный момент для меня важнее. Любовь, эмоции? Или статус и стабильность?...

Ответ:

Давайте сделаем по-другому. Плюсы и минусы - это хорошо, но существуют и другие градации, давайте подумаем и о них тоже. Например, есть такое понятие, как ценности - то, чем вы руководствуетесь, принимая различные решения, расставляя приоритеты и т.п. - то есть то, что для вас наиболее важно в жизни. Например, насколько я мог понять это из вашего сообщения, для вас большое значение имеет мнение окружающих вас людей ("Со стороны это выглядело, мягко скажем, не очень"), особенно близких - родителей. И тут важно различать, что это - действительно важные для вас ценности, которые вы осмысленно ставите во главе вашей жизни, либо просто привычки, перенятые от кого-то в детстве? Понимаете, о чем я? Что для вас важно: мнение родителей, окружающих людей, сохранение любви, глубина любовных отношений?.. Я не призываю вас выбирать - или-или, я предлагаю правильно расставить приоритеты в соответствии с вашими ценностями, в соответствии с тем, какой вы хотите видеть вашу жизнь. Нормально ли вам, если муж будет зарабатывать меньше? Или вообще не будет работать? Если да, то какими, возможно, нематериальными вещами этот момент будет компенсирован? Какие свои поступки вы готовы рассматривать как необходимые уступки любви, а к каким не готовы в любом случае? Как вы сами пишете, "Любовь, эмоции? Или статус и стабильность?..."
Подумайте: вам нужен тот, кого считают "сильным мужчиной", или кто-то другой? И соотнесите это с вашими ценностями. А если у вас пока еще нет четко оформленного списка ваших ценностей, обязательно составьте его. Что для вас важно в жизни? Это поможет вам научиться отделять действительно важные для вас вещи от тех, которые пытаются навязать вам другие люди.

Махлин Евгений Витальевич,

семейный психотерапевт.

Задать свой вопрос

Вопрос:

Как помочь 13 летней девочке?.. Она очень живой, общительный ребёнок! Умнейший! Золотая голова! Её можно назвать вундеркиндом. Училась в гимназии, сплошные пятерки, 1 места на олимпиадах. Но недавно у неё обнаружили рак головного мозга. Сделали операцию, опухоль удалили. Но не до конца, раковые клетки ещё остались. В настоящее время химиотерапия, капельницы и т.д. Короче говоря, сейчас она живет в замкнутом пространстве. ЭТО МОЯ СЕСТРА, по этому мне очень важно. Как с ней поговорить? Ни в коем случае не жалеть, а именно, взбодрить как-то...

Александра, г. Москва

Ответ:

Здравствуйте, Александра.

Вы правы: жалеть, тем самым унижая человека, не нужно.

Для того, чтобы пережить этот кризисный период, человеку нужны, по большому счету, две вещи. Первое - это поддержка и ощущение поддержки родных и близких. Я специально разделил эти вещи, потому что иногда поддержка может быть, но ощущения поддержки у человека в силу каких-то причин не возникает. И в таких случаях важно не только поговорить, но и сделать что-то, что было воспринято именно как поступок, предназначенный для нее, какое-то важно действие , в результате которого человек мог бы почувствовать, что у него за спиной есть семья, которая всегда ее поддержит. В этом плане очень важна единая поддерживающая позиция всей семьи.

И второе. Очень важно, как мне кажется, в этот момент сконцентрировать внимание вашей сестры на положительных моментах ее жизни, на ее хороших сторонах. Поэтому очень важно, чтобы вы обсуждали с ней ЕЕ ДАЛЬНЕЙШИЕ ПЛАНЫ: ЧТО ОНА БУДЕТ ДЕЛАТЬ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫЗДРОРОВЕЕТ И ВЕРНЕТСЯ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ. Что она будет смотреть, что читать, куда ходить, чему радоваться, с кем веселиться... Постарайтесь передвинуть фокус ее внимания на будущее, к которому она захочет стремиться. Это даст ей силы выздоравливать и двигаться вперед.

Махлин Евгений Витальевич,

семейный психотерапевт.

Задать свой вопрос

Вопрос:
«Муж соперничает с телефоном Однажды около полуночи на моём сотовом прозвенел звонок. Номер неизвестный. Мой муж взял телефон, отдал его мне, а я, почему-то испугавшись звонка, повела себя неадекватно. Просто сбросила вызов и пожала плечами: "Видимо кто-то ошибся номером. Я не знаю, кто это звонил". Видимо, мой испуг муж прочитал в глазах, о чём и сообщил мне. На самом деле звонил друг, о существовании которого муж не знает, да и зачем это ему - ведь он не понимает дружбы между мужчиной и женщиной. После этого звонка супруг стал относиться к телефону, как к сопернику. Бывает, он злится, когда я разговариваю, выхватывает телефон и слушает, с кем я говорю. Его злит ещё и то, что он не может сам разобраться в телефоне и посмотреть телефонную книгу, которую я категорически отказываюсь показывать сама. Мой довод такой: если ты мне не доверяешь, то зачем мы вместе? Подскажите, как бы вы действовали в данной ситуации?» Мария Н., Люблино

Ответ:
Здравствуйте, Мария. Насколько можно понять из вашего письма, в вашей жизни есть некая область, куда доступ вашему мужу закрыт. Такая ситуация может порождать сильную тревогу: ведь если он не знает, с кем вы разговариваете, и при этом вы сами отказываетесь говорить об этом, любой на его месте начнет волноваться. Особенно если такие звонки происходят среди ночи, и вы отказываетесь на них отвечать. Некоторые вещи скрыть от близкого человека очень сложно. Многие мужчины и женщины хорошо чувствуют подобные двусмысленные ситуации и остро реагируют на них ревностью, агрессией и др. Если вы хотите, чтобы ваш супруг перестал ревновать к вашему телефону, то вам, возможно, стоит и самой пересмотреть свою позицию в этом вопросе. Часто у супругов возникает потребность в «друзьях», когда какие-то важные их потребности не удовлетворяются в браке. Подумайте над тем, чего именно вам, возможно, не хватает в семейных отношениях. Поговорите об этом с мужем: обсудите с ним, что можно сделать для решения этой проблемы.

Махлин Евгений Витальевич, врач, семейный психотерапевт.

Задать свой вопрос

Вопрос:

Мне 16. Моему парню 20. Мы встречаемся 6 месяцев, недавно я потеряла с ним девственность. Моя мама неоднократно проводила со мной беседы на эту тему, типа "ты не вздумай, рано еще" и т. д. Конечно, она ни о чем не знает. Но теперь ей захотелось зачем-то вести меня к гинекологу. У нас с нею были очень доверительные отношения, не хотелось бы их разрушить... Я решила ей во всем признаться сама, только вот не знаю как, когда и что говорить, чтобы сильно не расстроить...

Посоветуйте, пожалуйста...

Ответ:

Здравствуйте.
Давайте разделим ваше сообщение на две части: на то, что касается ваших взаимоотношений с мамой, и то, что касается гинеколога. Вам 16, и уже очень скоро вам предстоит выход во взрослую жизнь. Но если для вас это вполне очевидно, то ваша мама, судя по всему, еще воспринимает вас как маленькую девочку, и пытается применить к вам те методы воспитания, которые уже не действуют. Понимаю ваше желание не расстраивать маму, но теперь, когда вы стали взрослее, ваши отношения с ней будут меняться. Есть один очень важный момент: вы не можете, да и не должны нести ответственность за реакцию вашей мамы на случившееся. То, как она реагирует, она выбирает сама, а ваша задача - спокойно рассказать о произошедшем, если вы считаете это нужным. И красной нитью в вашем сообщении может проходить следующая идея: мама, я очень тебя люблю и ценю все, что ты для меня делаешь, но моя личная жизнь касается только меня.

И, как это не странно, вторая часть сообщения напрямую связана с этой же идеей: вы, конечно, можете сходить к гинекологу, но ваш врач не имеет права передавать информацию, полученную в ходе осмотра, кому-либо, даже вашей матери, или же может сделать это только с вашего согласия.

Интимная часть вашей жизни - только ваша. Постарайтесь донести эту мысль до вашей мамы, дав ей понять, что из-за этого вы не станете любить ее меньше.

Махлин Евгений Витальевич,

врач, семейный психотерапевт.


Задать свой вопрос
Также со мной можно связаться по ICQ: 461311919


на главную страницу

© Все права защищены. При полной или частичной перепечатке материалов сайта ссылка на www.psyhoterapevt.com обязательна.